El Zahir de PAulo Coelho
A veces algo me hace darme cuenta de que algo no marcha bien. De que no soy feliz, quizás. Voy consiguiendo todo lo que se supone que hay que conseguir en una vida, casa, coche, vida propia, trabajo, novio y futuro marido...pero a medida que consigo todas esas cosas, supuestamente maravillosas, porque hasta ahora, gracias a Dios tengo salud y a todos mis seres queridos, noto como me alejo de algo, de algún sueño. Desde que nací he sido una chica inconformista (una inconformista light, como digo yo). Siempre algo mas allá me hacia me hacia ser diferente, soñadora, imaginativa. He intentado en balde escribir un libro, algo que hoy día ya veo y es imposible. De pequeña luchaba por una libertad, un mundo paraíso perfecto donde todos teníamos iguales condiciones, amaba a los animales, cuando veía por televisión actos humanitarios de cualquier tipo me emocionaba profundamente, y siempre me ocultaba de mis padres, porque ellos en su mundo perfecto y enormemente común, no quería que vieran como era extremadamente sensible, ¿porque? . He nacido en una época sin cambios, no corresponde esa mentalidad con los acontecimientos de ese momento, entonces porque sentía como si hubiera nacido en la era hippy o yo que sé.
A medida que pasan los años me voy conformando, me voy haciendo fría y conformista, yo misma me voy concienciando de que el chico que está a mi lado debe ser el hombre de mi vida (es adorable, pero se que no es el hombre apasionado de mis sueños), quizás ese hombre no exista, como bien he dicho, tan solo el hombre de mis sueños. Me conciencio de que mi trabajo es el mejor, porque me da estabilidad y seguridad, y tan solo hace unos años tuve que pasar por el trance de mentalizarme de que seguia siendo libre, solo que ahora tenia que cumplir con unos horarios, ¿Porque tenia esa sensación de agobio?, si en realidad no tenia otra cosa en la que pensar y que hacer ¿o quizás si?.
Siempre me ha costado adaptarme a los cambios, a este alejamiento de mi niñez, donde tenia las cosas mas claras para alcanzar dicha felicidad. Ahora mismo estoy acordándome de los niños que salen en la TV diciendo que de mayores quieren ser astronautas, detrás de ese sueño creo que existe algo mas profundo, un niño que quiere ser diferente y especial en este mundo y ya busca la forma de demostrarlo.
Quizás aun este a tiempo de cambiar, pero se que no lo haré, que seguiré con este proceso de mi vida que yo misma estoy formando. De lo que no estoy segura es de esos pequeños momentos , quizás uno entre un millón en los que el pánico recubra mi alma y mi cuerpo y me quede petrificada sin saber que hacer y como solucionar ese estado, como solucionar esa mirada vacía y triste. Entonces tendré mas responsabilidades y será todo mas complicado y sin vuelta atrás, que será de mi entonces ¿desearé estar en este momento en el que escribo esto?.
Estoy leyendo el libro de Paulo Coelho “El Zahir”, es el que me ha hecho escribir esto hoy y me ha dado preguntas que necesitaba, aunque sin respuesta pero ya es mucho, entonces antes no podia expresar lo que sentía, y la cuestión está en preguntarse a uno mismo si realmente ¿eres feliz? o simplemente crees que lo eres.
